ох, что — то давно я ничего не писала. А сколько накопилось мыслей, ужас, сколько всего произошло за это время. Я узнала то, что и так знала. Не очень приятно правда. охх, сколько былооо и сколько прошло. Все проходит, со временем, но память все равно остается. Неприятный осадок, бррр, ужас. Портят людей только люди! Меня вот портят люди. Блин, я понимаю, что не стоит заморачиваться на таких глупостях, как неудачные отношения и прочая дребедень, но все же прелесть людей в том, что они заморачиваются. Мыслей у меня много, много чего произошло, но мне лень писать, я буду держать все в себе и потихоньку гнить с этими мыслями. Удачи вам, котята!

Вот, я проснулась. И начала опять думать. Сегодня мне приснился странный сон, из-за странности этого сна я даже проснулась ночью, ну как ночью, легла я под утро как всегда, значит проснулась рано утром. От этого сна у меня дико колотилось сердце. Он был на столько реалистичен, что я немного в шоке, до сих пор, но как и во сне, я не узнала ничего того, чего бы хотела узнать на самом деле. Мне становится немного легче. Дышать легче, определенно. Я снова становлюсь молчаливой и скрытной, это здорово, я нравлюсь себе. Меня устраивает мой образ мысли. Людей я по прежнему не хочу видеть. Так же я обещала себе не ходить никуда, до выхода на учебу, ибо последнюю неделю я пустилась во все тяжкие, но я похоже опять чуть наврала, на вечер все же появились планы, да и ладно, отвлекусь немного, развеюсь, а потом снова буду домашней, как и раньше. Столько потерянного времени и этот январь сводят меня с ума. Вычеркнуть бы из жизни последний месяц, он ничего хорошего не принес. Я не верю, но боюсь того, что как год встретишь. так его и проведешь, это правда. Ибо мой год начался весьма печально. Хотя, может и не печально, а наоборот, я многое поняла, уроки пошли на пользу. И вообще все что произошло, наверное, не плохо, а просто я так все воспринимаю близко, как говориться, сама надумала, сама напереживалась. Все люди по разному воспринимают ту или иную ситуацию. И если другому человеку не плохо, почему плохо мне? Ладно пройдет, уже проходит. Неделя траура заканчивается. Все в норме.
Утро. Тяжелое немного. Ложусь поздно, вставать стала рано, относительно рано. Появилось куча свободного времени, но сил больше не стало. И снова думаю, пишу и думаю, зачем и для кого я это все тут пишу? Пишу для себя, чтобы выбросить часть мыслей, а потом читать все это и смеяться. Смешно мне будет не сейчас, а чуть попозже, когда я посмотрю на это с другой стороны. Да, сейчас я загоняюсь, причем не слабо и , наверное, без повода, но все же загоняюсь. Да ладно, все проходит, все проходят. Одно сменяется другим и третьим, и пятым, и десятым… Сегодня у тебя есть все, а завтра ничего и наоборот. Сегодня у меня нет ничего, но завтра все может круто измениться. На протяжении этого времени много чего хотело появиться в моей жизни, а я не подпускала ничего и никого. Впрочем как обычно, я привыкаю уже к тому, что второй раз ситуация повторяется. Открываешься человеку, подпускаешь к себе, а он потопчется и уходит, уходит как ни в чем ни бывало, будто бы ничего и не было. Может тоже следует так делать. А правильно ли так делать вообще? У каждого свой стиль поведения. Я такая, он такой, они такие и т.д. Все временно, ты временный, я временная, все мы временные. Мы всего лишь созданы для того, чтобы потешить чье-то самолюбие, на время. А время летит. Мы не успеваем жить, потому что хотим не временно, а надолго. Некоторые же, так яростно стараются жить, все пережить, что непостоянность — это их девиз по жизни.
Люди, странные существа. Никому не дано понять как они устроены, и сам человек, себя врятли когда-либо поймет…
Блин, у меня столько мыслей, чт оя скочу с одной на другую, не успевая оценить то, что пишу…
Я знаю, у тебя это временно, как было до этого, как было недавно, как сейчас. Если тебя устраивает, чтож, пожалуйста, развлекайся.
Странно, почему я всегда думаю о людях, которые обо мне, наверное, даже не вспоминают. А может быть раз я о них думаю, вспоминаю, они тоже хоть иногда, хоть на секунду вспоминают обо мне. Интересно это у вех так? Просто мне кажется, если хоть какая-то часть твоей жизни, была с кем — то связана, то невозможно просто забыть, даже ни на секунду ни вспомнить. Или же есть такие люди, которые выбрасывают мысли о человеке и больше никогда о нем не вспоминают. Мне неважно, пусть человек занял секунду, час, либо месяц моей жизни, я все равно помню его и невольно вспоминаю о нем.
Пишу вот эти длинные рассказы, и если бы кто-то захотел прочитать их, он, наверное, утомился бы, потому что читать чужие мысли, вдумываться, другим никогда не будет нужно и интересно. Хорошо что этого никто не видит и не читает. Хотя однажды, может скоро, я опубликую это, чтоб люди по желанию могли почитать, если конечно найдут время и силы.
Я создала этот дневничок с одной целью, высказаться и в первую очередь себе. Просто я должна знать о чем я каждый день думаю. Мысли в моей голове бегут с такой скоростью, что мне обычно нечего сказать, я не успеваю, а сейчас, я не успеваю даже подумать, пальцы просто печатают этот текст, без остановки, без перерыва, я просто печатаю, печатаю все подряд, и даже не составляю текст, ничего не придумываю, вот все как есть!!! Все здесь, передо мной .
Так вот, думают ли люди друг о друге, это пожалуй на сей день, или всего лишь час, остается для меня загадкой. Я думаю о вас, я помню вас, даже если вы обо мне не помните и не думаете, вы часть моей жизни, я не могу вас выкинуть просто так. О боги, я смотрю и понимаю, что я напечатала уже 845 слов. Прям сочинение не шуточное. Никто его не прочтет, а я буду перечитывать, по несколько раз. Буду думать, что могла бы написать по другому, почему написал именно так.
АХ ДА…… Еще вот что, бывает же такая фигня, сожаления о недосказанном, светлые мысли всегда приходят после разговора. О боже, сколько раз мне хотелось переиграть сценарий, возможно сейчас, все было бы по другому. Не было бы этого блога ужасного, но все происходит так, как произошло. Я не изменила себе, не изменила своей модели поведения, не переступила, не смогла переступить через себя там, где надо было бы переступить,а вообще, кто сказал, что надо? Может быть и не надо было!!! А все могло быть по другому, но все так, как, видимо, должно быть!!! Кто-то жалеет, а кому то срать на все это с высокой башни!!! Я вот из тех, кто немного все таки, но жалеет. Каждый раз, я думала, что в следующий, я поведу сея по другому, но мы такие,какие есть, ничего не менялась. Гордость есть гордость, и пусть она мешает строить свое счастье, она не уходит.
А вообще, кстати, почему делаю себя виноватой. А меня бесит то, что человек пререкладывает свою ответственность на другого. А ты не думаешь что мое поведение вызвано твоим, а ты блять не думаешь, что мое твоим, и как тогда жить. Если поведение одного зависит от другого. Что, так и мучить друг друга, пока один не сдастся и не уйдет, сделав тем самым хуже, может не себе, а другому. Ну ладно, что-то я тут расписалась как дура. Никто же не прочтет, никому не интересно, у всех свои проблемы и заботы. А мои необоснованные переживания, я засуну себе поглубже и буду продолжать жить.

а ты ее???

Ну вот, я начала вести онлайн дневник. Зачем? Вот вопрос, на который у меня нет ответа. Зачем? Этот вопрос меня преследует постоянно, Зачем? Вопрос, на который люди бояться отвечать, как себе, так и остальным.
Недавно у меня появился еще один вопрос. Ненавижу ли я? Я не могу понять, у меня столько чувств, что они просто переполняют меня изнутри. Именно поэтому, наверное, я начала вести этот псевдодневник. Конечно, он не вызовет интереса ни у кого, но я к этому и не стремлюсь.
Многие думают, что я ни о чем не думаю, что у меня нет мыслей, наверное потому, что я практически всегда молчу, ну и думайте так, мне от этого легче. ЗАЧЕМ рассказывать человеку о своих чувствах, если он потом дает тебе пинок под зад и посылает куда подальше, или еще хуже, не посылает, а просто пропадает и ты так и не узнаешь ответа, реакции на свои изречения. Люди требуют от нас открытости, честности, но подумайте, вы готовы принять это все и дать человеку взамен тоже самое? Мы несем ответственность за наши слова, так если эти слова не значат ничего, лучше МОЛЧИТЕ. Почему один человек, связывая свою жизнь с другим, не думает о том, что он ответственен теперь не только за свою жизнь, но и за жизнь другого. ПОЧЕМУ один человек выкидывает из своей жизни другого, даже не предупредив, не подумав о том, что это решение нельзя принимать одному!!!
Теперь я буду писать свой бред здесь. Мои мыли пожирают меня изнутри, теперь, чтобы мне стало легче, я буду писать длинные речи, о какой-нибудь херне, которая никого не касается, но мне это нужно. Нужно иногда выпускать пар, иначе можно сойти с ума. Сойти с ума от недосказанности, от сожаления, от мук совести.
Ненавижу ли я? Нет, я пиздец как люблю этот мир, а вот он меня? А люди, находящиеся рядом со мной, люди ли они, а сама ли я человек? Наши поступки, иногда перестают на с делать людьми, так вот еще раз спрошу, а кто я? Столько ошибок, риск, пренебрежение всем и всеми, стоит ли оно того? Раньше думала, что стоит, а сейчас, сейчас сомневаюсь.
В общем, я могу писать эту речь хоть всю ночь, но пора заканчивать и сделать перерыв. Мыслей у меня много, скоро продолжу….